Nadie te dice eso sobre la pérdida de peso masiva

En el vestuario de un Limited Too en Miami, le dije a mi madre: Me lastimaste. Ella estranguló mi cuerpo con una camiseta de la bandera estadounidense del tamaño más grande que vendieron.

En tercer grado, estudié detenidamente su catálogo durante horas y anhelaba no solo las camisetas sin mangas estilo bandana bohemias y chic, sino también el cuerpo que me permitía usarlas. La camiseta era para un evento escolar patriótico, rojo, blanco y azul reemplazaron temporalmente nuestros uniformes caqui. Terminé usando algo diferente.

Después de pasar toda mi infancia en un cuerpo obeso, finalmente perdí 80 libras a los 20 años pensando que lo había intentado todo. Le dije eso a mi novio en ese momento, y él siguió remarcando el atractivo de otras mujeres más delgadas. Me aseguró que todo era termodinámica, que podía perder peso si “realmente quisiera”. En una búsqueda pasivo-agresiva para demostrar que estaba equivocado, comencé a morir de hambre de inmediato. (¿Mencioné lo saludable que era esa relación?)

Cuando bajaron los kilos, tuve que estar de acuerdo con él, pero con mi nuevo cuerpo seguí ganando. Al menos pensé entonces.

De muchas maneras, mi pérdida de peso ha cambiado mi vida para mejor. Mi presión arterial aumentada y mi frecuencia cardíaca en reposo descendieron a valores atléticos normales y posteriores; Descubrí mi pasión por caminar por senderos empinados y levantar pesos pesados.

Y después de deshacerme de la mayor parte de mi exceso de grasa corporal, definitivamente caí en una serie constante de ritmos, intoxicado con una nueva ubicuidad de atención masculina que había anhelado. Probé mi nuevo cuerpo con seis parejas en tantos meses después de tener solo dos en los cuatro años desde que perdí mi virginidad.

Pero ahora que he tenido este «nuevo» cuerpo durante media década, tengo más información sobre las consecuencias menos intuitivas, y no tan hermosas, de una pérdida de peso significativa.

Bajar de peso es difícil de hacer, pero es fácil de imaginar: coma menos de lo que quema. A nivel de la vida, el esfuerzo es, por supuesto, enorme y puede tener un efecto duradero en la psique.

En el original de Netflix «En los huesos«, La anoréxica Lily Collins está acusada de tener» Asperger calórico «. Aunque nunca me pueden confundir con una anoréxica, puedo entenderlo. La comida ya no parece comida, sino una serie de números: calorías, gramos de carbohidratos, minutos de cardio. Todavía sigo todo lo que como, hasta masticar chicle o agua mineral; Paso hasta dos horas en el gimnasio todos los días. Sigo reglas de alimentación estrictas y un tanto arbitrarias y me complazco en atracones masivos hasta altas horas de la noche. Aunque solo como en exceso los alimentos de mis categorías «seguras», puedo ingerir 2000 calorías de una sola vez tirando media libra de almendras o una caja entera de barras de proteína. Luego, a la mañana siguiente, me doy la vuelta y hago girar la elíptica lo más alto que puedo y trato de quemarla de inmediato.

Si eso le parece un trastorno alimentario … sí, probablemente. Si bien no tengo un diagnóstico oficial, tengo una media broma de que estoy entrenando en una escala de uno a bulimia, sentado alrededor de tres. Y lo que es peor, parte de la razón por la que lo hago no tengo Le diagnosticaron que la idea de un tratamiento es más aterradora que vivir así. Me gustan mis hábitos alimenticios desordenados. Me gusta el control que me da, aunque obviamente está fuera de mi control.

El problema es que se siente como poder: el hombre se asoma por la ventana de su camioneta para decir: Señora, es absolutamente hermosa, en caso de que nadie se lo haya dicho hoy. El hombre que se arrodilla en la acera frente a mí, con las manos levantadas en oración. El hombre que mira mis piernas cruzadas en el café y me pregunta si soy bailarina. Y también las ventajas tangibles: el hombre que me sonríe tímidamente detrás de un cristal y me consigue una entrada gratis a pesar de que se agotaron las entradas para el espectáculo. Todas estas infracciones por exceso de velocidad se han reducido a advertencias.

Me metí en eso después de que me dijeron claramente que era repulsivo. Yo era el tipo de chica que se atrevía a besarse en la escuela secundaria porque el concepto era muy divertido. Y cuando lo hicieron, mi corazón dio un vuelco, hambriento de atención. Ver la vida desde el otro lado es vertiginoso, impensable. El mundo entero yace a los pies de mujeres hermosas.Escribí en mi diario, todavía no estoy convencido de tener el adjetivo.

El problema es que te enteras demasiado tarde por qué Han anhelado esa atención, la realidad cultural, de que el valor de una mujer depende en gran medida de su apariencia física. Y el problema es que, en una cultura que demuestra que solo vale la pena mercantilizar su cuerpo, hará absolutamente cualquier cosa para mantener la versión validada.

El miedo a mi aparente belleza, más precisamente, el miedo a perderla, me mantiene en una jaula, una vida de contar calorías y subir escaleras que no es lo que imaginaba. Recuerdo haber visto a las chicas lindas y delgadas de la escuela secundaria comer milagrosamente pizza y papas fritas para el almuerzo sin ninguna consecuencia aparente. Tu vida, pensé, debe ser una larga fiesta: un torrente de coqueteos y logros, salpicado de delicias culinarias sin culpa.

Pero tan pronto como mi cuerpo se acercó al de ella, mi esclavitud a través de mi delgadez recién descubierta y siempre precaria me alejó de este estilo de vida aparentemente despreocupado. El alcohol tiene demasiadas calorías; mis locos gimnasios matutinos me cansan demasiado para la vida nocturna; además, soy introvertida con una personalidad adictiva. Así que la mayoría de las noches me siento en casa leyendo un libro o haciendo crucigramas y siento mi belleza como un recurso menguante, una lámpara cuya luz que se desvanece lentamente estoy desperdiciando.

Quizás la parte más sorprendente de una pérdida de peso significativa: hice todo el trabajo, hice todo el esfuerzo y, sin embargo, estoy luchando; a pesar de mis mejores esfuerzos por lo contrario, sigo pasando más tiempo odiando mi cuerpo que amándolo.

Empujaré y meteré mi cara en el espejo, pellizcaré la carne de mi barbilla y veré si mi belleza sigue intacta, si es que alguna vez lo estuvo. He pasado los últimos cinco años convencido y asustado de que estoy a punto de recuperarlo todo; Me desplazo por mi acumulación de temibles selfies en el espejo y veo, no, he tenido aproximadamente el mismo tamaño todo el tiempo. Sigo pensando que todo el mundo piensa que estoy gorda cuando me conocen por primera vez.

Una pérdida de 80 libras significa que las cosas no están exactamente donde deberían estar. Aunque encajo en un tamaño 4 que alguna vez sonó loco, no me parezco a las modelos de Victoria’s Secret cuyas fotos solía recortar de imágenes “delgadas”. La grasa que dejé se acumula en el exceso de piel: muslos que se frotan por muchas estocadas que haga, una barriga holgada.

En cierto modo, es fácil mover los postes de la meta. Cuando perdí peso por primera vez y desarrollé un nuevo yo en una persona mucho más grande, estas imperfecciones se volvieron insignificantes en comparación. Hoy en día son devastadores, insuperables, tanto que puedo odiar mi cuerpo incluso más de lo que odiaba cuando era obeso. Ciertamente tengo más miedo de quitarme la ropa. Cuando cumplieron 215 a más tardar, mis pretendientes sabían en lo que se estaban metiendo.

(También sé que pienso en ser dismórfico más que deforme. Lo que realmente quiero es ver mi cuerpo como algo más que la exteriorización de mi triunfo o fracaso).

Cuando estaba en la universidad, me enamoré de un chico que ni siquiera sabía mi nombre, a pesar de que estábamos en varias clases. Después de perder los primeros 40 kilos, de repente me siguió, y años después todavía me envía regalos de Navidad y mensajes de texto coquetos. Uno de ellos, enviado después de una visita en la que rechacé sus avances físicos, se me quedó atrapado.

«Eres una mujer hermosa y brillante», escribió, «y estoy muy agradecido de estar tan cerca de ti como lo estoy».

OKQuería responder. Pero «brillante» no importaba hasta la parte «hermosa».

Y eso es lo que nadie dice (pero todo el mundo sabe) sobre la pérdida de peso: es importante. Es tan importante. Entonces mi madre luchó conmigo en ese vestuario, tratando de empujarme físicamente hacia algo más apropiado; por qué los tipos que alguna vez me ignoraron ahora se desviven por sonreír, silbar, decirme sus nombres.

Apariencia lo hace Objeto. Decirnos lo contrario es una pena. Lo mejor que podemos hacer es intentar cambiarlo, elegir la positividad corporal, mirarnos al espejo y elegir activamente amarnos a nosotros mismos, y a los demás, tal como somos.

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