Perdí 50 libras durante COVID. Todo el mundo tiene algo que decir sobre mi «nuevo» cuerpo.
Cuando contraje el coronavirus en diciembre de 2020, decidí bajar de peso. Tengo suerte, estoy bien. Pero sucedió al final de mi carrera y para mí fue insoportable. Cambié de trabajo para estar con mi familia. Fui intimidado en mi nuevo concierto; mis hijos estaban en casa conmigo cada momento que me despertaba. Cinco años más tarde, mi depresión y ansiedad posparto se convirtieron en simple depresión y ansiedad, alcanzando un máximo histórico.
Entonces: COVID. Quiero algo más para mí. No quiero comer mis sentidos, como lo he estado haciendo durante años, y después de mi segundo embarazo, gané 50 libras en lugar de 15 a 5 pies. Quiero volver a sentirme yo mismo, no un contenedor de necesidades, deseos y acuerdos de otras personas. Quiero que mi cuerpo deje de seguir todo, a todos y cada sentimiento a mi alrededor y descubra lo que realmente quiero comer, sentir y hacer.
Mi cuerpo ocupa tanto espacio en mi cerebro diario, el tira y afloja de los clichés de las reflexiones de autodesprecio y mi vergüenza como alguien que se gana la vida enseñando feminismo. Estoy enferma; como mujer blanca, en una cultura que ve la delgadez como un signo de autorregulación, una cultura médica que asocia la obesidad con todos los problemas de salud, y una cultura que me dice que supere a mí misma, amor, puedo’ No mido el cuerpo, de lo contrario mi cuerpo no se considera en absoluto.
Estoy agotado por mi cuerpo. No comía, no hacía ejercicio, no vivía feliz y no sentía mis deseos. Me sentía demasiado cansada para tener un cuerpo, para pensar en mi cuerpo. Por supuesto, aparte de eso, siempre lo hago.
Entonces, cuando siento una mayor ansiedad, camino escuchando novelas de misterio en audiolibros en la biblioteca (la serie de gatos y asesinatos de Rita Mae Brown es divertidísima). Camino mientras juego Pokémon Go con mis hijos. Tomé un tazón grande de avena y frambuesas. Hice 10 minutos de yoga. Me siento más tranquila, menos ansiosa y menos narcisista.Siento uno mejorHe perdido 50 libras desde diciembre de 2020.
Cuando mis hijos vuelven a la escuela, los padres que veo todos los días me preguntan: «¿Has perdido peso? Te ves tan hermosa. «Es vergonzoso, pero también muy humano. Si bien fueron honestos acerca de su curiosidad, sus palabras implican que antes no me «veía genial». También he visto a otras personas documentar mis diferencias y abstenerse de decir nada.
Agradezco el ideal de que nadie mencione tu cuerpo. También aprecio el valor de varias representaciones estéticas y reconozco el trabajo, el pensamiento y la creatividad involucrados. Me costó mucho aceptar esa feminidad en mí precisamente porque -por mucho que la quisiera- no venía de la resistencia ni del radicalismo, aunque admiro la artificialidad de quienes creen que sí.
Ahora aquí estoy, 50 libras menos y todavía pensando en mi cuerpo. Me siento más como «yo», pero también sé que es una ficción de mi fobia a las grasas internalizada porque es un signo de mi salud mental mejorada. Como cuando pesaba 50 libras más, nunca me sentí feliz o cómoda con mi cuerpo, incluso la mayor parte del tiempo. Todavía me siento bien con mi cuerpo: el lápiz labial adecuado, un nuevo par de aretes que me encantan, cuando probé por primera vez la estera de yoga con los antebrazos de pie, como solía hacerlo.
Estoy tratando desesperadamente de que no me importe y no sienta ninguna pérdida de peso. Es difícil de hacer cuando estás experimentando la vida en un cuerpo que ha cambiado fundamentalmente, y lo que la gente a mi alrededor piensa sobre mi cuerpo.
«Aquí estoy, 50 libras menos, pero sigo pensando en mi cuerpo. Me siento más como ‘yo’, pero también sé que es una ficción de mi fobia internalizada y una señal de mi salud mental mejorada».
Debido a la larga pausa en las interacciones cara a cara durante la pandemia en curso, a menudo tengo que confrontar mi «nuevo» cuerpo para hablar con colegas, amigos y mi mundo más amplio de conocidos.
Experimenté con diferentes respuestas y noté que para mí, mi dieta se ha relacionado con mi depresión y ansiedad, y esta pérdida marca cómo puedo enfrentar mejor estas situaciones. Otras veces, destaco mi mala relación con el trabajo. A veces, solo digo que contrajimos Covid-19 en diciembre de 2020, y después de eso, me sentí afortunado, quería concentrarme en los deportes a largo plazo y sentirme mejor, y esta pérdida fue el resultado de la casualidad, si no el objetivo. . Todos estos son ciertos.
A veces también son incorrectos. A veces me maravillo de lo que he hecho después de los 43 y dos hijos, y con una enorme responsabilidad profesional y personal. A veces recuerdo a mi hijo de 6 años diciéndome antes de la pandemia que yo era la mamá más gorda que conocía, riéndose del mantra «todos los cuerpos son buenos cuerpos» -y estoy convencida- y luego llorando en un armario abarrotado porque yo yo no me siento así.
Mi cuerpo y mi feminismo están obsesionados por la disciplina. Odio la disciplina requerida para ambos. Sin embargo, a medida que me muevo por el mundo, estoy comprometido con todos ellos.
Si eso es parte de la forma en que hablamos sobre el feminismo y nuestros cuerpos, sobre lo que perdemos y ganamos honestamente en nuestra vida diaria, moral, emocional y política porque vivimos en nuestros cuerpos, el cambio y el cambio mundial. ¿a ellos? Cuidar mi cuerpo y cuidar mi vida feminista es un trabajo duro. Ganar peso es tanto como perder 50 libras. Es difícil estar en un cuerpo, es todo auto-mantenimiento.
Mi pérdida de peso es parte de la historia de mi cuerpo y de mi feminismo, pero no es una diatriba sobre el equilibrio, la elección o incluso la compasión. Es un deseo de ser honesto acerca de cómo nos sentimos acerca de nuestros propios cuerpos como feministas.
El feminismo puede darnos más que una receta sobre cómo sentirnos acerca de nuestros cuerpos, algo entre el amor propio/aceptación y el desapego total.En lugar de exigirnos que nos contengamos constantemente en correcto Sentimientos, siempre y cuando trabajemos políticamente lo suficiente.
Para hacer esto, es posible que tengamos que perder la historia de lo que deberían hacer los grupos feministas. Sentir Como, de adentro hacia afuera.
samantha pinto es el autor cadáver notorio (Duke University Press, 2020) y profesor de la Universidad de Texas en Austin.
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